At støtte en krop i forandring Del II

Reklame 

Flashback
Friends kører som den hule underholdning, mens dagens aftensmad forberedes. Effektivt glider skrællen henover kartoflernes skal, hvortil de færdigskallet smides i gryden med vand. Mens mine øjne ser hvorledes Rachel og Ross diskutere hvorvidt de er på pause eller ej, søger min hånd mod en ny kartoffel. Mine fingre strejfer den ene side af knolden og sætter den i bevægelse. Den triller, lige ud over bordkanten og rammer gulvet med et let dunk. Blikket forstyrres og søger nu efter kartoflen på gulvet og ide jeg ser den ligge der, bryder jeg fuldstændig sammen. Gråden overmander mig og jeg synker i knæ. Hovedet hvilet tilbagelænet mod køkkenlågen, mens mit bryst hopper af en ukontrolleret hulken. Jeg hører hoveddørens lås slås fra og Hr. Mand og Aksel kommer ind i lejligheden. Min hulken er åbenbart høj, for Hr. Mand går direkte imod mig. “Hvad sker der?!” Spørger han bekymret, mens han knæler foran mig, som var jeg et lille barn der var faldet. Jeg kigger bedrøvet på ham og svare så “Jeg tabte en kartofler”, genfortællingen igangsætter en ny hulken. Hr. Mand kigger på mig med et tomt uforstående blik og siger så “Nu vil gravidtetshormoerne da ingen ende tage?!”

Det er 5 år siden jeg sad på køkkengulvet og græd over den tabte kartoffel, den klarede det og det samme gjorde jeg. Den lille hormonelle fortælling, er en ud af mange og flere kommer fortsat til, sådan er det, når jeg er gravid. Jeg føler det hele, lidt ekstra, eksempelvis som da jeg forleden var i bio og så Jurassic Park. Jeg græd ikke grundet et dødsfald eller en smuk kærligheds scene, jeg græd fordi en langhals stod på kajen og sagde den genkendelige lyd, som en sand dinosaurer elsker kender og som betyder “jeg er i fare – hjælp mig!”. Jeg triller en tåre til morgensangen på Aksels skole hver mandag og jeg får våde øjne når irritationen kommer over mig. Det flyder en del med kropsvæsker for tiden og et kæmpe tilbageholdt nys, kan kræve et undertøjsskift. Halleluja!!

Det er de flydende væsker jeg gerne vil skrive lidt om her og hvordan jeg forsøger at støtte min krop i dets magiske forandring. Jeg ser den ikke super magisk, når jeg morgen efter morgen kan pudse næse og konstatere at den øgede blodmængde i kroppen, os har sat sig i min næses slimhinder. Det forklarer den tætte fornemmelse jeg har i næsen og den lille forandring der er sket med min stemme. Alligevel er det jo fantastisk at min krop gør noget, som gør det muligt at et lille nyt liv vokser under mit bankende hjerte eller svulmende bryst – helt uden jeg gør andet end at spise, leve og elske.

Ret skal være ret. Min krop er under en stor forandring, det er ikke kun indeni der rykkes rundt på organerne, nej udenpå omformes der os.  Mine hofter er blevet runder, huden på maven stram, da det lille liv indenunder spænder den ud og brystet, ja det vokser fordi mælkegangene og vævet udvider sig. Det bemærkes særligt at Hr. Mand, som desværre har oplevet mig synge “don’t touch this” et par gange, for et svulmende bryst er ikke noget man skal kimse af. Det kan gøre relativt nas, sagde den barslende marathon løber. En klog veninde sagde den anden dag, at hun altid havde set graviditeten som en todelt proces, en forbeholdt det lille liv som voksede i maven og som var til for at det kunne vokse. Den anden del var tiltænkt forældrene, særligt moderen. Igennem de 9 måneders ventetid, ville den kommende mor opleve lidt af hvert, som på mange måder ville hærde hende psykisk. Dette kunne være ting som: konstant afbrudt søvn, hormonelle forandringer, nedtrapning af ens sociale overskud mm. Min veninde har efter min mening ret. Spørgsmålet er så, hvordan støtter man sig selv i disse forandringer?

Min generelle store taknemmelighed over at være gravid, mærke liv og vente et sundt og raskt barn, gør jeg bevæger mig i den høje ende af glædes barometeret. Når det så kommer til ting som “hvad skal jeg have på i dag?” Så er det lidt andre ting der er på spil og til dem som tænker ”har det virkelig nogen betydning” så er svaret fra den gravide kvinde i uge 22 + et antal dage, JA ! Mit bedste råd til førstegangs gravide : Køb en god basis graviditets garderobe, særligt hvis man tænker den skal bruges til mere end en graviditet. Jeg har altid tænkt “Jeg vil ikke bruge penge på den slags” og ofte kan tøj med god stræk effekt gøre meget. En ting jeg dog ret hurtigt fandt uundværligt, var en god BH. Det var først anden gang jeg tillod mig selv at købe nogle gode ammebh’er. Problemet med Bh’erne har bare været, at de har gnavet og det har derfor altid været en lettelse at få dem af, det betød bare der var mælk übber alles. Denne gang fandt jeg Bh’erne frem lidt tidligere, faktisk før der var behov for at “knappe ned”, simpelthen fordi mit bryst har vokset som en i pokker. De der har prøvet at være gravide og opleve maven vokser “opad”, således at alt hvad der sidder til og har en “kant”, kan irriterer underkanten af brystet eller toppen af det spændte maveskind voldsomst. Da det ikke altid er en mulighed for mig at smide bh’en og jeg faktisk ikke er helt så rødstrømpe agtig, har jeg sagt ja til at teste Carriwell GelWire Nursing Bra.

Carriwell ammebh, er ikke udelukkende tiltænkt til efter fødsel, men os før. Den klassiske metalbøjle er erstattet af en i gel, hvilket gør den følger brystet på en anden måde og skaber plads, særligt hvis brystet er ved at sprænges af mælk eller lige blevet tømte. Derudover er den klassiske “åbning”, når man skal amme, en hel åbning, så der sidder ikke en strop og strammer fra de mælkegange som løber ud fra armhulen af – det er særligt de mælkegange jeg har haft kæmpet med. Det er dem der har gjort brystet varmt og til tider rødt og som jeg stortudende har massageret under en varm bruser. Amning, ja det er ikke for “tøssedrenge” og det er måske os derfor det er kvinden der kan amme? Ammebh’en fra Carriwell kommer samtidigt med en BH forlænger og særligt Carriwells forståelse for kroppens anatomiske udvikling og ikke mindst deres kunders pengepung, gør jeg klapper lidt i hænderne. En graviditet kan hurtigt blive dyr i sig selv, så helt små ting, som gør man ikke behøver skifte sin BH ud, fordi de sidste graviditets kilo kommer til i 11. Time eller at man for en stund kan stille op til battle mod Linse Kessler tidligere barm, det er et kæmpe plus i min bog.

Ammebh’en er enkel, former og støtter og helt uden af genere min voksende mave. Stoffet er behagligt, så det aktivitere ikke den hudkløen, som jeg ofte har oplevet og så er jeg ekstra glad for at det nederste af bh’en er lavet i et seamless materiale – ligesom resten af bh’en, således at det kan give sig og følge lige præcis min krop og dets magiske forandring. Der er mange måder at støtte en gravid krop og dets magiske forandring, både inde og udefra.

Bh’en fra Carriwell støtter nu en ret vigtig del af min krop, derudover bruger jeg musik, nærkontakt og det at se på min krop som en støtte. Jeg forsøger at lærer dens midlertidige form at kende, ved blandt andet at massager maveskindet i kokusolie derved får jeg en kontakt til hvem jeg os er mens jeg får en øget kontakt til Vilmer, for selvom jeg ofte møder ham i mine drømme, synger hans sang og puffer igen når han sparker, så er der fortsat en god del tid til jeg kan sige “Velkommen til verden” og knappe ned.

Tusind tak fordi du læste med

Har du lyst, kan jeg også følges på Bloglovin, Facebook
Og / eller Instagram på profilen @Mig_Og_Morskabet

At støtte en krop i forandring – Del I.

Credit. Fotograf Mia Boserup

Jeg har svært ved helt præcist at sætte en finger på, hvornår det var jeg begyndte at vende og dreje mig foran spejlet, akkompagneret af selvbebrejdende og nedladende tanker. Jeg var hverken tyk eller tynd, høj eller lav, jeg var helt normal og alligevel fortalte jeg mig selv, igen og igen, at jeg var helt forkert.

Det var først mange, mange år senere, at jeg begyndte at forstå, at jeg faktisk var og er mere end okay og vigtigst af alt, at jeg er nød til at være bedste venner med mig selv og min krop, vi skal nemlig følges ad hele livet og det er nu rarest at gøre med en god tillidsfuld ven.

Mine graviditeter har ikke altid været nemme. Mit bækken har raslet som var det en rangle og mit stofskifte præges af den hormonelle cocktail, så det går i stå. Det har ofte ødelagt al motivation for “sund kost og motion” og derved er vægten steget stødt. Graviditetskiloene er stort set smidt, lige så hurtigt som de er kommet på og det gør at diverse fagpersoner, har anmodet om at jeg “acceptere” den måde jeg er gravid på. Ingen graviditeter er dog ens og da jeg generelt synes vi skal gøre brug af de erfaringer vi gør os, så prøver jeg virkelig at drage af nytte af dem, her tredje gang jeg er gravid. Så jeg forhåbentligt kunne holde mig under de gyldnede 20 kg. Ikke fordi tallet er vigtigt, men jeg ved at lægges der 20 kg. Til min normalvægt, så er det mere end rigeligt til min krop. Hvis det skete, at vægten kunne nøjes med at stige 20 kg, så ville det være “stort”, da jeg med Aksel tog 24 kg på og med Carl 28. Alle kiloene har været tabt efterfølgende, men det er svært at mærke kroppen vokse og på mange måde være udenfor kontrol. Jeg er normalvis i rigtig stor kontrol og kontakt med min krop, igennem mit løb, men nu.. nu hvor løberen er gået på barsel og appetitten stiger, blodsukkeret konstant kører i rutsjebane, ja så sker der nogle forandringer og mit store spørgsmål har været, hvordan støtter jeg bedst mulig en krop i dens forandring?

Jeg har de sidste mange år, arbejdet med min forståelse af kroppen som værende min bedste ven, frem for fjende. Jeg har evalueret på de “tegn”, jeg vurdere mig selv efter og set kritisk på deres ophav. Vi bombarderes konstant med anvisninger om hvordan vores kroppe bør tage sig ud, behandles og udtrykkes og ganske langsomt, fjernes al den selvkærlighed, respekt og stolthed, som vores forældre har tillært os i barndommen. Som barn var jeg umanerlig tynd og ranglet, men da jeg fyldte de 11 år, begyndte der pludseligt at ske noget. Min krop begyndte at ændre sig og en da stod jeg i H&M og fandt en top, som skulle erstatte min klassiske undertrøje. Før jeg vidste af det, købte jeg sørme os et par G-strenge, med min gode veninde Trine. Til at starte med vaskede vi dem selv i hånden, indtil vi fandt mod og styrke til at sige “Hey Mor (og Far) jeg vil gerne gå med denne type undertøj”. Det var på mange måder, det første skridt imod selvbestemmelsen og personlig udvikling. Siden er mange ting fulgt efter og ofte har det været for at bestemme og dyrke mig selv og min krop. Spørgsmålet er så, hvornår denne vilje til selv at ville bestemme om bukserne skulle være hullet, håret fyldt med dreadlocks og duften en date sport forsvandt ?! Hvornår var det, at alt det jeg kæmpede for, i forhold til hvad jeg tænkte og troede på, blev droppet til fordel for ungdomsbladenes tone, reklamebilledet idealer og andres opfattelse?!

Når jeg i dag ser på ældre billeder af mig selv, så mærker jeg altid et stik i hjertet over, at jeg ikke så ALT det som jeg ser nu. Nemlig en køn og slank pige, som jo havde al god grund til at være stolt af sig selv?! Det var en pige med ben i næsen, som bar hjertet udenpå kroppen og troede på, at der skulle være plads til alle. Det er noget underlig noget med billeder… de kan være ens bedste ven eller fjende. Ofte kan billederne vise noget, man ikke selv ser, på godt og ondt. Jeg synes mine løbebilleder er gode til at vise mig min kropsholdning når jeg løber. Løber jeg med ret eller sammenfaldet ryg? Med forfodsstilling eller fald bagerst på foden. Sådan kan det være I løbets verden.

Da Fotograf Mia Boserup, Photos by Boserup, kontaktede mig, for at spørger om jeg ville med på en morgentur til Amagerstranden, så tænkte jeg, på baggrund af min erfaringen fra mine løbebilleder og med total overbevisning af Marias portfolio – det kan du tjekke ud her: PhotosbyBoserup,dk  så tænkte jeg, at det måske var en god chance for at støtte min krops forandringer, på en positiv måde. Da vi snakkede sammen i telefonen, så var jeg ærlig talt lidt nervøs og min selvkritik er nu engang som den er, relativ høj. Mia formåede dog at skabe en tryghed og ro omkring det hele og da jeg stod der på standen klokken 4, en lørdag morgen, var det hele pludseligt okay. Mens det fortsat kun var min krops silhuet som kunne fanges af kameraets linse, forsøgte jeg at gå all in og være i kontakt med hele min krop og den lille gut i maven. Så mens jeg stod der i naturens elementer, som jeg er skabt, følte jeg mig pludselig mere kvinde end nogensinde før.

Credit. Fotograf Mia Boserup

Credit. Fotograf Mia Boserup

Credit. Fotograf Mia Boserup

Credit. Fotograf Mia Boserup

Mias milde væsen og kreative ånd, fik mig langsomt, men sikkert til at falde til ro i rollen foran kameraet. At hun så samtidigt havde de fineste kjoler med god plads til en voksende mave, det var blot et ekstra plus. Udover at Mia fik taget nogle utrolige billeder, så kom jeg under fotoshouter i kontakt med min indre urkvinde. Urkvinden kommer jeg oftest kun i kontakt med når jeg føder eller løber all out på de lange distancer. Den morgen forstod jeg, at jeg som kvinde er nød til at støtte min krop i dets forandringer og den bedste måde at gøre dette på, er ved at indstille mig på “alt kan ske”. Denne tredje graviditet er med sikkerhed den lettelse, hvis vi trækker risikovurderingen og biopsi fra SÅ er dette min drømme graviditet(7-9-13). Jeg er mere end nogle ekstra kilo på vægten, det vidste jeg godt forud for den morgen på Amagerstrand men når jeg kigger på billederne af mig selv, så får jeg et ekstra boost, os selvom lårene er begyndt at glide imod hinanden. For det her er en kort periode af mit liv, som aldrig kommer igen og jeg er om nogen taknemlig for, at jeg overhoved må bære et barn under mit bankende hjerte.

Kærlig hilsen Christina

Har du lyst, kan jeg også følges på Bloglovin, Facebook
Og / eller Instagram på profilen @Mig_Og_Morskabet

 

Opkaldet der ændrede alt

Den genkendelige lyd, af lågen ind til gården der smækker, runger som et ekko, de er kørt.
Jeg ligger i gangen. Mit hjerte banker alt for hurtigt, halsen er tæt og det føles som alt lukker sammen, hvilket gør min vejrtrækning mere og mere besværet. Mine tåre blandet sig med snot fra næsen og hovedet dunker. Gulvets rughed, blandet med sandkorn fra sandalsæsonen, kradser imod min kind. Mine ben og arme ryster. Det er som om mine øjne har mistet dets styrke. Farverne i rummet toner sammen og bliver udtydelige. Det føles som om loftet kommer tættere og tættere på. Mine tanker genkalder den foregående aften, putningen, som havde fået det hele til at vælte. Jeg er en elendig mor ! Mørket ruller ind over mig, som en sort tåge, men efter den skyldfølelse, som stadig sidder i mig fra igår, ved jeg nu – det ikke er en mulighed. Jeg må have hjælp !

Min telefon ligger på spisebordet. Mine ben ryster og er ukontrolerbare så jeg kravler ind i spisestuen. Jeg måtte for en fremmet havde lignet en forvokset baby, som næsten havde lært at kravle, dog kun med krydskoordinering af armene. Jeg svinger den ene arm op på bordets overflade og trække telefonen med ned på gulvet. Hvem fanden skal jeg ringe til ?! Jeg sidder lidt og tænker at der ikke er nogen vej tilbage, mine børn fortjener bedre – os selvom det måske bliver en hverdag uden mig. Jeg kender alt for godt til de sager hvor uegnet forældre ødelægger deres børn og jeg føler, at jeg ikke længere har ret til at have mine. Jeg søger på  googel efter nummeret til sundhedsplejerskerne på Frederiksberg.

Jeg ringer bævgerne op mens hånden, som holder telefonen, forbliver rystende. Jeg ligger hånden og hovedet mod det ene bordben for ligesom at fastlåse hånden og mindske den rystelser, den anden hånd har bordet sine negle ind i mine arm, intet andet synes at virke. Telefonen dutter et par gange og så er der en som svare. Hun er sød, hende sundhedsplejersken. Jeg fortæller hende om hvilket forfærdelig mor jeg er. Jeg har råbt at mine børn, sådan helt ukontrolleret, så de blev bange. Sundhedsplejersken lytter, mens jeg fortæller om mit behov for hjælp. Jeg fortjener ikke mine børn, jeg ødelægger dem bare. Samtalen vare længe og hun lytter intens, en gang imellem stiller hun er spørgsmål og efter en god del tid siger hun så: “Christina du er altså ikke nogen dårlig mor, alle kommer til at råbe og at du kan mærke det er over din egen grænse og rækker ud efter hjælp, det er simpelthen så godt…” jeg bryder sammen, for stemmerne inde i hovedet bliver ved med at sige at jeg er en forfærdelig mor, den fortæller mig at jeg burde dø, at verden er bedre uden mig  jeg er uduelig. Jeg er så bange for at miste drenge og omvendt ved jeg de fortjener bedre. Der er stille i røret, sundhedsplejesken forsøger at berolige mig, min gråd er tydelig. Så siger hun det “Christina, jeg tror altså du skal ringe op til lægen og sige hvordan du har det? Kan du selv gøre det eller skal jeg gøre det for dig?”. Jeg har intet sagt om mørket i mig og de sorte tanker, men hun kan tydeligvis hører hvilket sammenbrudt menneske hun taler med. Vi aftaler jeg selv skal ringe og hvis ikke lægen svare, skal jeg ringe igen på et direkte nummer til hende. Jeg ringer til lægen og inden jeg får set mig om, står der en psykiater og en sygeplejerske i min stue.

Det er i dag 2 år siden jeg lavede det opkald. Opkaldet resulteret i at en psykiater anslog jeg havde fået en belastningsreaktion og at min nervesystem derfor var brændt sammen. I månederne forud for den aften, hvor min mentale film knækkede, havde min adfærd ændret sig. Havde jeg dengang taget en stresstest, ville den havde været bragende positiv, men jeg vidste ikke det var stress. Istedet troede jeg at det var MIG, som var et forfærdeligt menneske. Det var ikke mig, men en række symptomer på, at noget var helt galt. Tankemyllerede kredset hele tiden om min gøren og laden og hvor uduelig jeg var, konstante hedeture, svingende humør, nedsat appetit, afbrudt søvn, manglende lyst – os til sex og så det jeg synes var værst… Jeg var blevet en råbemor, hende der konstant var kortluntet og hævet stemmen i tide og utide. Jeg har ellers aldrig brugt en hævet stemme og bullerende adfærd i mit forældreskab. Havde opkaldet til sundhedsplejersken været optaget, kunne enhver med bare den mindste form for psykologisk forståelse høre hvor sort / hvid jeg var i min forståelse af egne adfærd. For i dag ved jeg selvfølgelig godt, at jeg IKKE var nogen dårlig mor, jeg var en kvinde som var helt ude i torvene, ramt af stress og depression, hvis nervesystem brændte sammen og som selv i den sidste time tænkte på mine børns ve og vel. De har altid og vil altid komme først. Derudover kunne jeg ikke se tingene som de var, jeg var ikke relativ i forhold til det der skete, jeg så ALT med lup og i tonet mørkt glas.

Der er ingen tvivl om at det opkald til sundhedsplejersken, det var opkaldet der ændrede alt. Jeg husker stadig min enorme frygt for at bede om hjælp, for dengang tænkte jeg konstant: Hvad nu hvis nogen tager mine børn, når de hører om dette? I dag ved jeg, at mine børn har det bedste mor de kan have, hver evig eneste dag, måske ikke hvert minut – men hver evig eneste dag.

Det er i dag 2 år siden jeg sad under spisebordet i stuen. Der er sket så meget på disse to år, mere end jeg havde ture håbe på, siden den dag hvor min mentale film knækkede. Jeg er i dag enormt taknemmelig over at jeg fik hjælp, da jeg bad om den og at jeg var modig nok til at gøre det, trods alt. Dengang jeg fik konstateret at jeg havde en svær depression, følte jeg virkelig at jeg ramte et nulpunkt. Derudover tuer jeg ikke tro på, at jeg en dag kunne blive raske igen, det er det forfærdelige ved en depression, den kvæler al liv og håb.

Vilmers hjerte banker under mit i dag. I hver af mine hænder har jeg mine to skønne drenge, de drenge som den aften i 2016 mindede mig om, hvorfor jeg skulle forblive til. Selv de dage hvor jeg vakler og har lyst til at “overgive” mig til stress og jag, så kigger jeg på dem, og bliver mindet om at intet betyder noget, hvor jeg igen bliver hende jeg for en kort periode af mit liv var. Det er MIT liv for kort til.

I dag lever jeg efter de erfaringer som jeg har gjort mig, de er mine pejlemærker her i livet og det er dem der gjorder, at jeg for nyligt var i stand til at række hænderne op og sige “Jeg skal stoppe her, ellers kan det jeg føler udvikle sig til noget helt andet og ukontrollerbart”. Jeg har altid, siden jeg blev rask, været bange for jeg ville tillade mig selv, at blive så syg af stress igen, men den dag jeg slog en streg i sandet og sagde “HEY-det her er ikke godt for mig”, der blev et festfyrværkeri udløst inden i mig. Det var nemlig i det øjeblik jeg viste, at en ting er at kæmpe sig ud af depressionen, ophør med antidepressiv medicin og dårlige strategier og leveregler. Noget helt andet er at kunne navigere efter alt det, således at jeg sikre mig selv, i forhold til “tilbagefald”. Der er ingen garantier her i livet, kun de erfaringer vi gør os og den visdom vi vil hente af dem.

Kærlig Hilsen

Christina

Har du lyst, kan jeg også følges på Bloglovin, Facebook
Og / eller Instagram på profilen @Mig_Og_Morskabet

Når generne går igen – Glædelig Fars dag

Sent, sent om natten
Alene med mig selv
Drømmen om dig
Kan ikke slåes ihjel

Jeg ved ikke hvor jeg kommer fra, men du gav mig til mor og hun gav mig jo det liv jeg har.

162875_475455166683_7821757_n
6. november 2010, min bryllupsdag.

Jeg kender følelsen, men det er først nu her tredje gang, at jeg har lært at identificere den. De andre gang har den næsten overmandet mig og sendt mit system ud af kurs, men nu ved jeg, hvad der er på spil og på mange måder os hvordan jeg skal håndtere det.

Det er fantastisk vidunderligt, at jeg kan bære og videreføre livet, min mands og min familie. Selvom der som sådan ikke er noget romantisk i alt det praktiske i få børn, så synes jeg grundtanken om, at jeg sammen med det menneske jeg elsker og holder af, kan skabe nyt liv. På mange måder er denne essentielle tanke, en truet enhed, grundet en faldende fertilitet og de mange teknologiske muligheder, for netop at blive forældre på egen hånd. Hermed ikke sagt, at jeg ikke forstår og respektere disse muligheder, tværtimod.

Inde bag ved døren
Der hvor alt kan ske
Venter du, venter du
Meget svær at se

For mit eget vedkommende, har jeg altid haft en god fertilitet og sammen med min mand, har vi haft “held i sprøjten”, hvilket jeg personligt er enormt taknemmelig over. Jeg er stolt, taknemmelig og ja lykkelig over, at kunne bære et liv under mit bankende hjerte og jeg elsker tanken om at Hr. Mand og jeg, sammen, har lavet hvad er bliver tre børn, som er søskende og deler gener, på godt og ondt. Det er mærkeligt det med gener og arv, den arv som jeg på så mange måder ikke har fået socialt og så alligevel.

Min fars død har været en social arv, der på mange måder har præget min psyke i en sårbar retning, men som samtidigt har hærdet mig. Jeg har ellers virkelig kæmpet imod og forsøgt mig som hende der overkom strabadserer i barndommen, indtil jeg blev indhentet i mit voksne liv. I dag ved jeg hvad min fars død har af betydning for mig som menneske – kvinde. Det betyder blandt andet, at jeg føler et stik i hjertet, over følelsen af, at under mit hjerte banker endnu et. Et nyt liv.

 

f80a4091_web
Foto Credit: Fotograf Mia Boserup

Ridder lykke, ridder hvid
Ridder du, alene
I en helt anden tid
Aha aha
Ridder lykke, ridder hvid
Ridder du, alene
Ridder lykke
Tag mig med

Jeg har arvet flere ting fra min far, eksempelvis mit ret skæve tandsæt, et lille rødligt skær i håret og så en masse risikoer grundet alt det min far kæmpede med. Mine børn har os fået noget med fra deres biologiske Morfar. Aksel er pt. Den der har mest med sig. Han er både født med klumpfødder, hvilket er fra min fars side af familien og så er han farveblind, som min far var det. Han er det kun fordi jeg som kvinde bær min fars farveblindhed og denne genfejl kan kun videregives til mine drengebørn. Det er underligt men samtidigt rart, at min far er med mig – når han alligevel ikke er det.

I dag ved jeg på mange måder, hvor magtesløs min far må have følt sig i forhold til tanken om at sætte liv i verden, som han ikke kunne passe på. I dag ved jeg, at min far tændte et lys for mig, da der var aller mørkest og den tak skylder jeg ham. Det gør ondt at vide, at min far på mange måder vil dø med mig. Jeg bær, sammen med min bror, hans efternavn. Dengang jeg ventede Aksel gjorder jeg mig mange overvejelser over om også han skulle bære det. Alligevel så følte jeg et behov for at tegne en streg i sandet. Aksel og Carl ved, at min far døde da jeg var barn og en dag, når tiden er til det, vil jeg fortælle dem om vigtigheden i vi passer på os selv og hinanden. Jeg vil fortælle dem om livet skal leves og aldrig selv må vælges fra, ligemeget hvor mørkt der kan blive. Jeg vil fortælle dem om muligheden for at kæmpe, mulighederne som min far ikke havde og jeg vil fortælle dem om manden som min mor forelskede sig i, som en dag blev rigtig rigtig syg. Jeg vil fortælle om, at ingen mennesker, som har en psykisk lidelse er onde, men at der kan være noget inde i dem, som er blevet sygt og når det bliver sygt, så kan man som menneske blive magtesløs og ødelagt i sådan en grad at det findes umuligt at komme på fode igen.

Vejene jeg følger
Ender altid blindt
Men stjernerne
Ser jeg no’ngang’ tilsidst

En dag vil jeg vise dem, den grav, jeg så tit har stået ved igennem hele mit liv. Nogen gange legede jeg med perlestene, mens min mor lagde en krans, andre gange kiggede jeg min farmor over skulderen imens hun luet ud.. da tiden ville det og jeg var klar, har jeg siddet ved hans grav, jeg har grædt, skældt ud og savnet. Jeg har savnet den mand, som var med til at bringe mig til verden. Manden som på så mange måder gav mig til min mor.

Står du bag ved døren
Der aldrig åbnes helt
Hvor er du, hvor er du
Du er så svær at se

I dag bæger jeg hans barnebarn, hans 5 barnebarn. De er alle sønner, alle med en arv, krøller i håret og et glimt i øjet, som jeg kan kende fra de hvidsorte billeder og de vil en dag få fortællingen om manden som købte en kæmpe vaffelis til min mor. De vi få fortællingen om manden som sidder i skyerne og som jeg en dag, når tiden er til det, vil gå en lang tur med… og tale om alt det der var, alt det der blev og som for evigt vil være, nemlig vores slægt.

Jeg ønsker dig en glædelig fars dag, imorgen .

Kærlig Hilsen Christina

Har du lyst, kan jeg også følges på Bloglovin, Facebook
Og / eller Instagram på profilen @Mig_Og_Morskabet

 

1-2-3?

blue-number-3-supershape-foil-balloon-34-inches-86cm-product-image
Carl kom til verden en lørdag, efter en hel uge med koblede veer, som i sidste ende var penge i banken, hårdt optjente penge.

Efter to dage på barselsgangen, tjekkede Carl og Jeg ud og kunne sammen med med Aksel og Hr. Mand begynde vores lille familieliv, som en familie på fire. Forud for Carls fødsel, havde Hr. mand og Jeg lavet et kæmpe forarbejde. Vi havde snakket med Aksel om lillebror Carl i maven, vi have læst op på diverse søskende pædagogiske teorier og købt en storebrorgave mm. Vi havde derudover indstillet os på minimal søvn, en reaktion fra Aksels side og ja fyldt fryseren med en masse gryderetter. Vi havde på alle måder forsøgt at skabe de bedste rammer for Carls ankomst til verden.

Hvad vi ikke kunne have forberedt os på, var det der skete kort efter Carls fødsel. Under min graviditet med Carl kom de snigende, tankerne om “dette er sidste gang”, de kunne simpelthen ikke bundfælle sig. Så en formiddag mens Carl lå og sov i hans lift og Hr. Mand fortsat var på hans 14 dages obligatoriske barsel, tog vi snakken. Var dette virkelig den sidste gang vi skulle blive forældre. Carl lå der, sovende, mæt og tryg og Aksel var glad som dagen var lang. I det øjeblik aftalte vi, igennem en følelsesladet snak om værdier, kærligheden til hinanden, livet og ønsker for fremtiden, at vi, hvis tiden, biologien, kærligheden, overskuddet ville det, så skulle vores familie være udgjort af endnu en lille en.

1888762_10152281674466684_785633683_n

For mig er det svært at bruge ord som endnu en, mere osv. For i min optik, er hvert et lille væsen unikt og elsket og derfor er hvert enkelt lille barn aldrig bare “endnu” en. Det er en ære at må være gravid. At vente sig og blive nogens mor, os selvom graviditeten kan være hård, lang og til tider uudholdelig. Jeg nyder som sådan ikke en graviditet, jeg elsker at føde, mærke de små spark og så er jeg taknemlig over at må være og kunne blive gravid. Resten – NOT so much. Jeg bliver aldrig hende den yndefulde kvinde med en lille vandmelon på maven og perfekt glæde. Jeg bliver den altid tissetrængende, prustende, stønnende, følelsesmæssige pendulerende kvinde, med en krop der tager vand ind som en grydesvamp og bryster der er alt for tidligt lækkende. Det er mig, mig som oplever hvordan min krops stofskifte ændre sig og gør skummemælk til fløde og sådan er det for mig. Jeg er skabt til at være gravid, føde store sunde drenge og det er bare sådan det nu engang er.

Tankerne om at blive Mor til 3, har vokset ganske stille og roligt de sidste mange år. Dog har flere vigtige parameter været indflydelsesrige på om hvornår tiden måske kunne være. Udover Hr. Mands og mit forhold, almen sundhed, økonomi, så har særligt Carls alder været vigtig at tage højde for. Det har vi ihverfalde fundet vigtigt. Af samme årsag til der er knap 3 år imellem Aksel og Carl, så ønskede vi at anderkende vores egen lille families overskud og ikke mindst sikre at Carl havde tid til at udvikle hans person og få lidt af alt det, som vi ønskede at give ham med. Nu lyder det jo lidt som om,  jeg tror man stopper med at være en del af ens barns udvikling, det tror jeg bestemt ikke. Det er bare forskelligt hvordan ens syn på børns udvikling og særligt eget overskud er. Jeg har aldrig drømt om pseudotvillinger men hvad andre gør og tænker er deres sag, det hele handler jo om ens egen grundværdi og tankegang og at andre så har respekt og udviser dennne. Vi har mødt folk som siger vi “nu slås hjem som ludobrikker” fordi vi starter “forfra”, da Aksel er 7,5 og Carl knap 5, når Vilmer kommer til verden og omvendt har vi mødt dem med 2-3 blebørn som siger det modsatte. Jeg tror det handler om langt mere end mine fattige ord kan beskrive, men vigtigst af alt gælder det om at gør det man i ens parforhold og selv føler er rigtigt og vigtigst af alt, er det jo ikke altid op til en selv, men moder natur. Overordnet ved jeg hvad jeg kan og ikke kan som menneske og hvornår jeg blomstre og hvad det kan tærre på min glød og det forsøger jeg at handle efter, det mener jeg, gavner mig selv og mine medmennesker bedst muligt.

Allerede for et lille års tid siden kunne jeg mærke mit biologiske ur røre på sig, den der skrukhed. Den kommer lidt i nye klæder når man allerede en gang har stået med nettrusser og isbind. Så er det hele lidt mere “realistisk” og på lange måder ved man hvad “pakken” indebære. Det tror jeg os er ret vigtigt, når nu man tænker at ens familie skal beriges med et lille barn – om det så er nr. 1-2 eller 3… måske 4, men vi stopper dog her.

Det har på mange måder været ret let at tage beslutningen om familieforøgelsens og så har der alligevel været en kæmpe faktor, som har betydet meget for mig, nemlig min tidligere stressbetinget depression, som jeg for nyligt har skrevet om og som du kan læse her. Overvejelserne har som tidligere skrevet os gået sig på de helt praktiske områder, som økonomi, plads, tid og så har jeg kigget mig selv i spejlet og spurgt: “Har jeg mere at give? – Kan jeg rumme, elske og forblive tro mod mig selv?” Svaret har været ja og min antagelse er, at det jo ikke er kærligheden, nærheden og overskuddet, det er al logistikken omkring det at have 3 børn. Tænker her min evige behov for struktur og systemer vil komme mig til gode og så den grundantagelse, at vi må tage det hele som det kommer. Livet er hvad man gør det til og det samme er en tivolitur med to eller tre drenge. Det rør mig ikke at lege “ladcyklen er ladet med 6 børn” eller sende Hr. Mand på dødsdruk i ny og næh for det handler om at vi alle skal være der.

f80a4167_web
Credit. Fotograf Mia Boserup

Med Vilmer der nu sparker løs i min mave og to drenge der den ene dag er de bedste venner og den næste kan vi under morgenmaden, allerede mærke at de skal adskilles, hvis ikke vi skal opleve et barnemord, så tænker jeg da nogengange “har jeg virkelig signet op for det der”, alligevel ved jeg hvilket gave der venter os alle og derfor elsker jeg alt ved tanken om at jeg til oktober bliver mor til tre.

Tre helt vidunderlige drenge, Aksel, Carl & Vilmer

Kærlig Hilsen Christina

Har du lyst, kan jeg også følges på Bloglovin, Facebook
Og / eller Instagram på profilen @Mig_Og_Morskabet