Knæk Cancer : Del I

Knæk Cancer fordi..

I denne uge er det officielt Knæk cancer uge. Det bliver en uge hvor der kommer et større fokus på en ubarmhjertig sygdom, dets ofre, dem der kæmper og ikke mindst deres pårørende. De af jer som tidligere har læst med på bloggen, ved nok at også jeg har haft kræften tæt inde på livet og yderligere selv har været i angstens greb i forbindelse med svær dysplasi i livmoderen.

Jeg tror på videnskaben, på kærlighed og har lært at den ofte kan være et stort og vigtigt våben.
Dræb det med kærlighed.
I uge 43, ønsker jeg derfor at bringe flere indlægs, som alle omhandler mit eget møde med kræften, gennem mit relativ korte liv.

– Tak fordi du vil læse med.

getimage-ashx_

Mit første møde med kræften

 

Jeg kommer til verden en kold februar morgen i 1989. Tilstede ved min fødsel er min elskede mor og min far. Det bliver hurtigt understreget at jeg er en lille pige og fotografierne fra fortiden, illustrere så fint, de stolte smil og glæden over et lille nyt liv. Jeg lærer ord og titler på folk omkring mig. Mor, Far, Bror, Mormor, Morfar, Farmor og mange flere. Jeg lærer også at sige Farfar, dog ikke til et egentlig menneske, men som et led i en beskrivelse af, at min farfar er i himmelen, fordi han er død. Han er død af kræft.

Som årerne går, indfinder der sig små traditioner og da min far dør, så bar særligt julen tradition for, at min mor, bror og jeg besøgte kirkegården med familiegravstedet. Her husker jeg hvordan vi  studeret alle de mange fine små “haver”, kun adskilt af den lille hæk og med et underlag udgjort af perlegrus eller anden form for småsten. Jeg husker hvordan jeg samlede særligt de hvide sten og  lavede små hjerter ved min egens Fars gravsted og nogle gange også ved min Farfars. Jeg husker at jeg som barn ikke helt forstod og at jeg syntes min Farmors bryllupsbillede var flot og alligevel også lidt specielt, for på billedet med min søde farmor, var der en mand jeg aldrig havde mødt.

Idag ved jeg mere om hvem min Farfar var og jeg kan huske fine beretninger fra min Farmor om hvad der var hendes livs store kærlighed. Jeg ved fra min mor, hvordan min Farfar var som Svigerfar og jeg er blevet fortalt hvordan hele hans sygdomsforløb var intet mindre end forfærdeligt. Jeg ved at min Mor oplevede og så hvordan sorgen ramte hele min Fars familie og jeg ved, at den dag han døde, så døde min Fars og hans søskendes Far, min Farmors Mand, nogens ven, kollega og ja i bund og grund også hvad der skulle have været min Farfar en dag.
Jeg ville ønske jeg vidste mere, at jeg havde kendt og haft en Farfar. Jeg ville ønske at jeg havde kunne have brugt ordet Farfar på den måde titelnavne skal bruges og jeg ville ønske, at min Fars familie aldrig skulle have mistet en så elsket og vigtig person. Jeg tror, at meget ville have været helt anderledes hvis han stadig havde været her på jorden.
– Hvil I fred Farfar
Tak fordi du læste med
Kærlig Hilsen Christina
Hvis du har lyst, kan du på knæk cancer give et bidrag, så vi sammen, kan knække kræften

Hun sagde ikke stop!

sand skov

Solen skinner, rundt omkring i træerne kvidre fuglene og sandet er endelig blevet tørt nok til at sandkagerne kan glasere med sisand. Bænkene rundt om sandkassen, er indtaget af solhungrende kaffedrikkende forældre, hvis øjne er skjult bag tonet glas. Nogle af dem snakker, med hvad der må være deres partner, som enten sidder ved deres side, eller hænger i røret. Andre igen med deres veninder, som sikkert har jævnaldrende børn og nu nyder lidt “mor tid” mens deres yngel leger sammen. Selv sidder jeg i sandkassen, i ny og næh lader jeg mine fingre kører igennem sandet, som var det en rive, til trods for jeg godt ved at det her sikkert er nabolagets største kattebakke, så skænker jeg det ikke en tanke, i hvert falde ikke lige nu.

Carl, min yngste, forsøger af sætte lyd til den bil der kører rundt i sandet. Lyderne lyder mest som små host, men igen – nogle biler hakker altid mere end andre.
Min ældste, Aksel, løber rundt ved legetårnet sammen med et andet barn. Til trods for hans til tider generte sind, så finder han altid nogle at lege med, når vi er ude blandt andre børn. I dag er det en yndig rødhåret pige. Taget i betrækning af hendes højde, hurtige bevægelser og sprog, må hun ligesom Aksel være omkring de 5, måske 6 år og skoleklar. De leger at de er ridder og sandet er lava, dødsens farligt. Solens stråler reflekteres i Aksels skinnende hår og hans øjne tindre af glæde og opstemmelse over den leg han er en del af. Jeg smiler ved mig selv og retter igen blikket imod Carls og min bilbane i sandet. Hans lyde tager for alvor form og nu lyder de efterhånden som en brummen.

Jeg kan fortsat høre Aksel og pigens leg bag mig, men den har ændret tone, den er blevet mere irritabel og de begynder at hakke og tale højt til hinanden. Jeg retter igen blikket mod dem og iagttager deres leg. Ganske rigtigt, legen er ved at køre af sporet og hvor der før var et smil på pigens læber, er der nu en sammentrækning ved hendes øjenbryn. Hun siger ikke noget, men hun har kastet hvad der før var sværd og skjold, skovlen og sien ned fra legetårnet og kigger mut ned i jorden mens armene og hovedet virker tungt. Maven er skubbet lidt frem og det samme gælder kæben, i er kort sekund ligner hun den yndige betuttet pige fra de klassiske Skagensmalerier. Fra før at være fuld af ord, er hun nu stille og betuttet. Aksel er stadig fuld af iver og har tydeligvis ikke opfanget pigens signaler. Jeg rejser mig hurtigt fra sandet og begiver mig hen mod legetårnet, men inden jeg når frem har han taget fat i pigens arm, i håb om at genoptage legen, uvidende omkring, at pigen er “tjekket ud” og ikke længere vil lege riddere. Hun begynder at klynke, da Aksel holder fast. “Aksel du skal være sød at slippe hende, hun kan ikke lide det” Pigen ser forskrækket op og forsøger at hive sin arm til sig. “Jamen mor, vi leger bare?!” Aksel er tydeligvis forvirret og også lidt vred, i hans verden leger de jo bare. “Jeg ved godt i leger” siger jeg, mens jeg kravler op i tårnet til dem, så lægger jeg min hånd på Aksels og han slipper sit tag i pigen, hun sætter sig ned på jorden og trækker benene op under sig. “Men jeg tror ikke pigen vil lege mere?” Jeg smiler sødt til pigen og dernæst Aksel, mine ord får ham til at lægge hovedet på skrå og pigen tilkendegiver et lille nik. “Men hun sagde ikke legen var slut, hun sagde ikke stop Mor?” Aksel er tydeligvis ubehagelig tilpas og såret, en god leg er slut og det er da også rigtig trist. “Nej skat, men jeg tror hun prøvede alligevel, hun stoppede i hvert falde med at lege men uden at sige det.” Aksel kigger på pigen, så ned på skovlen og sien, som for kort tid siden var sværd og skjold, så kigger han igen på mig, han tænker så det knager, det er helt tydligt. “Hun smed sit sværd” siger han, jeg nikker og smiler mens jeg stryger en tot hår væk fra hans øjne. “Tror du hun vil lege mere nu Aksel?” Spørger jeg så, mens jeg først kigger på ham og dernæst pigen. Pigen rykker lidt på sig og vrider nervøst på sine hænder. I baggrunden kan jeg se hendes kaffedrikkende mor har rejst sig og nu også er på vej mod tårnet, jeg smiler beroligende til hende. “Det ved jeg ikke?” siger Aksel så, jeg gnider ham på ryggen og kigger så undersøgende på ham “Hvordan vil du finde ud af om hun vil lege mere Aksel?” Han klør sig let i nakken og smiler så genert inden han begynder at pille ved sin jakkes lynlås.. “Øhmm jeg kunne...” Så kigger han på mig og ned på pigen. “vil du lege mere?” Pigen kigger ned og hvisker så, helt stille “nej” Aksel kigger lidt fortvivlet rundt og jeg giver ham et støttende klem, det var virkelig også en god leg. Så visker pigen “men jeg vil gerne lege købmand nede i legehuset” så kravler pigen ned og går hen mod et af de farverige legehuse. Aksel sidder lidt afventende tilbage, men trækker så på skulderne og hopper så ned i sandet for at løbe hen til pigen og sammen starter de en helt ny leg.

I sidste uge blev flere unge mænd frikendt i af have forgrebet sig på en ung kvinde. Kvinden var stærkt påvirket af alkohol og syg af insulinmangel, begrundelsen til frikendelsen lyder at “hun brude kunne sige nej.”

Vi har alle en stemme!
klPå torsdag, d. 28 april, vil der landet over afholdes demonstrationer med fokus på at det ALDRIG er din skyld og et ønske om større retfærdighed for voldtægtsofre.

For mere information gå til Facebooksiden  #AldrigDinSkyld

Tak fordi du læste med.
Kærlig Hilsen Christina
Kvinde, kone, mor, medsøster .

IMG_3131
Har du lyst, kan jeg også følges på Bloglovin, Facebook
Og / eller Instagram på profilen @Mig_Og_Morskabet

She has left the building

image

Det er efterår, tempoet er højt, forelæsningerne kedelige, timerne i døgnet for få og sorgen i hjertet for stor. Som en mus i et trædehjul piler jeg afsted, hurtigere og hurtigere, mens blodet pumper i tindingerne og luften aldrig finder vejen helt til bund. Det kom snigende, tikkende, lige der over højre øje og trak sig så hen over panden, over hovedet og ned i nakken. Alverdens vand, luft og panodil afhjælp ikke og en aften hvor tonerne gik højt, begynder det at dunke, sådan helt inderligt dunken. Inden jeg ved af det, ligger jeg på badeværeslet og tømmer maven for al dens indhold mens det sortner for mine øjne. Da jeg delvist har genvundet kontrollen kommer jeg med lidt hjælp ind i seng. Selvom det nu er meget normalt det lige løber lidt fra mundvigen, inden jeg falder hen, så starter løberiet allerede mens jeg er lysvågen. Kinden er tungere end normalt og hovedet brager stadig løs, som blev det hold technofest på først sal. 1,5 time senere sidder jeg på Frederiksberg hospital. Lægen har givet mig noget kraftig smertestillende og lidt beroligende samt en anbefaling om ro og slukket lys. Jeg har haft mit livs første migræne anfald.

Siden dengang for lidt over 6 år siden, har jeg jævnt set haft et om året, nogle større end andre. Jeg har lært dem at kende og måske er de ikke helt så klassiske migræne agtige men de er mere en rigelige for mig. De komme ofte når det hele går lidt stærkt, til trods for jeg elsker fart og er god til at navigere i denne her fart, så er der en bestemt type fart jeg fortsat ikke mestre, den inderste emotionelle. Når noget i mit inderste pludselig springer frem eller ligefrem står af.

Nogle vil måske beskrive dem selv og deres inderste forhold, som et kinesisk æske system, men jeg, jeg er en “jeg gør, tænker og føler type”. Bær hjertet udenpå og forsøger at tænke i postive baner og snakke om det der rør sig. Det har sine udfordringer, eftersom et manglende skjold tit giver lidt flere knubs og knubsene så efterlader en mangel på positivisme.

Jeg kunne godt mærke mine handlinger var blevet lidt mekaniske og blikket i spejlet manglet det der spil jeg ellers altid ved jeg kan finde. Spillet, lysten og drivet til mer’, flere udfordringer, mere kærlighed og latter. Det var bare som om alt var slukket og jeg ikke helt viste om jeg gad finde kontakten. En ting er at forsøge at genfinde, en anden sag er det sørme hvis energien, lysten og troen er væk. Så hvad gør man så, når hovedet det begynder at dunke, lysten ude af syne og livet i overhalingsbanen ikke bare lige kan stoppes. Jeg ved det fortsat ikke helt og den dag jeg finder opskriften bliver jeg nok mange millionær. For en lille orientering, hos venner, i samfundsdebatten og hos generationen før mig, så er det formentligt et lod her i livet. Jeg kunne selvfølgelig godt vælge fra, sortere i alt det jeg har hænderne i. Det er bare så pokkers svært. Istedet har jeg små lister. Lister hvorpå mit livs indhold figurer og dertil en prioritering. Denne prioritering minder mig om den der lyst og minder mig om mindre vigtige ting også hjælper det mig til at melde fra. Fra så hovedepinen kun forbliver lettere forstyrrerende og ikke alt overtagende. Så kan jeg få roen og derved skabes plads til den inderlige lyst.

Tak fordi du vil læse med.
Kærlig Hilsen Christina

At kaste et blik tilbage over skulderen …

2a0hoxu7cz2nq7mb

Der findes efterhånden alle mulige smarte apps og påmindingstjenester, som kan vise hvad vi foretog os dagen i går, x antal uger siden og ja selvfølgelig sidste, forrige og året før det. Det lægger til menneskets natur at gøre status, da vi derigennem skaber muligheden for at videreudvikle os eller sågar lægge hele kursen om. Det er da noget at vide, at der i ur tidernes morgen har siddet en eller anden kvinde, iført datidens højeste mode og så tænkt : Jeg er for mager. Okay, dengang åd vor forfædre sig ikke halvt ihjel pga. af fejringen af guds søn og de spenderet heller ikke al deres kobber, velvidende om at lige om lidt eller efter de der ædegilder, så ville geden eller i hvertfalde dens skind være sat ned med minimum 50%. Den slags problemer havde man bare ikke : I stedet reageret de helt basale problematikker, hulekonstruktioner, hvorledes fedtdepoterne kunne bibeholdes eller genopfyldes osv.
Hvor vil jeg så hen med alt dette huleborer snak?

Hvis vi som mennesker instinktivt er designet til at gøre status, foretage en evaluering af egen praksis, hvilket grundlag gøres det så på? På hvilket grundlag var det jeg lavede et nytårsforsæt om at kunne stå på hænder eller læse Tolkens ”Ringenes Herre” i 2015. Jeg ved det simpelthen ikke. Nok blev året 2015 ikke året hvor jeg fik læst en af vor tids mest populære triologier, til gengæld opdagede jeg ham der MacDreamy i Grey’s Hvide Verden og det har på mange måder beriget mit sofaliv og skabt utallige overspringshandlinger. Måske var påbegyndelsen af en serie på hele 11 sæsoner midt i eksamenstiden ikke det klogeste træk, men okay, så evaluere vi da bare lidt på det og måske gør det, at året 2016 må indeholde en lidt mere skematis planlægning af de der overspringshandlinger.

Særligt den skematiske planlægning har fyldt en del i det forgangene år. Og specielt efter jeg påbegyndte kandidatstudiet Pædagogisk Sociologi. Jeg troede bestemt ikke på den mulighed og tænkte at jeg med lidt snilde måske kunne tilluske mig en plads på ”Et-Eller-Andet-Med-Mennesker-Studie”. I stedet blev året 2015 mit år. Året hvor jeg ved højlys dag fik deldelt en plads på drømmestudiet og samtidigt i fremtiden eller ihvertfalde de næste to år, skal stå på mål for spørgsmålet ”Hvad kan du så blive?”. Lige nu ved jeg det ikke eller jeg ved ikke hvad jeg vil være, men mon ikke det kan kaste et lille forsæt af sig ved udgangen af 2016? Hver ting til sin tid, skemalagte tid..

Som en del af en moderne børnefamilie, med to kandidat studier, en ciderproduktion, et barn i helholdsvis vuggestue og børnehave også ja krydret med miniput fodbold, rytmik-Grete, løbe og fitnesstræning, familiemiddage, dansesko, én – tó – tré nogle gange firé flakser vin og meget mere, så kan de 24 timer døgnet har at byde på gode gå lidt for stærkt. Jeg har igennem året 2015 fundet en helt speciel form for ro, nemlig roen i egen krop og sind. Nuvel vil jeg nok altid være en lille smugle ADHD / Autistisk præget men det er nu engang et karaktertræk ligesom behovet for sikring af mine medmenneskers ve og vel er ´okay?´.

Året 2015 var året hvor jeg igen nåede i mål og endnu længere vægtmæssigt, året hvor jeg satte personlig rekorder med løbeskoene på fødderne. 2015 var året hvor jeg desværre måtte se min store dreng indrulles i gips ikke bare én men tó gange og året hvor jeg holdte ham i hånden mens en læge vævende førte en tråd op og ned 12 gange i hans smukke pande. 2015 var året hvor min mand og jeg for alvor lærte at stå ryg mod ryg, i medgang og modgang, året hvor Carl sagde ”Jeg elsker dig hele vejen til måden og tilbage igen” og et år hvor jeg igen befandt mig i situationer som gør mig i stand til at kende forskel på godt og ondt, lykke, sorg, vrede og frygt. På mange måder var året 2015 et helt unikt år, mere unikt end de andre 26 jeg nu har levet, det ved jeg som sådan ikke, men det var og er et år jeg er stolt af. Et år hvor jeg har og kan mærke jeg levede i og det er med sikkerhed et af ønskerne for året 2016, at jeg vil og kan fortsætte med dette.

Men en tradition tro, så er der da også nogle helt specifikke mål for året 2016.
Jeg ønsker at blive fysisk stærkere i 2016 og fortsat holde mig på mit vægtmæssige spor, derfor vil året byde på flere større og mindre præstationer, blandt andet:

Mit første trail løb : North Coast Ultra, 19 marts 2016.
Mit andet maraton : Copenhagen Marathon, 22 maj 2016.
Endnu et halvmarathon til samlingen : Copenhagen Half Marathon, 18 september 2016.

Samtidigt ønsker jeg at viderebygge min faglige viden på studiet og hos mit job som frivillig hos Børns Vilkår men året 2016 skal også være året hvor jeg finder tiden til et rigtig (betalt) studiejob.

Som sådan er det ikke de helt store nytårsforsæt men det betyder jo ikke at tankerne omkring det nye år ikke er det. Har bare generelt den indstilling, at hvis man ikke tror på målet så spiller man sin tid. Så selvom jeg eksempelvis gerne ville tage det forbandet kørerkort (som jeg fik i gavekort som 18-årig) så tvivler jeg altså lidt på at 2016 bliver året, men min mand har vel lov at håbe… OG når nu vi er ved min kære Hr. Mand, så er vor fælles nytårsforsæt at vi skal på en lille weekend tur, det er lige hvad Lolareglen og økonomien tillader. Ellers håber og tror jeg på at året 2016 bliver et år med masser af kys, kram, latter, løbeture, tomme vinflasker, hårde eksamensperioder, temapræget børnefødselsdage og en masse masse andet, nemlig alt det der tilsammen udgør et helt vidunderligt liv.

Jeg vil sige jer tak for jeres følgeskab, tak fordi I vil læse med og tak for jeres søde kommentarer. Flere af jer har spurgt om jeg er okay, når nu der er lidt stilstand her på bloggen og ja, det er jeg skam, jeg er blot underlagt af en af de hårde eksamensperiode.

Til slut vil jeg ønske jer en rigtig god og tryg nytårsaften : Må I komme godt ind i 2016.

Kærlig Hilsen Christina

Har du lyst, kan jeg også følges på Bloglovin, Facebook
Og / eller Instagram på profilen @Mig_Og_Morskabet

1,2,3 – dyk


image

Jeg kan høre vandet, høre den der konstante brusen fra dets møde med klipperne. Det er alt omgivende, køligt og alligevel så varm, når blot jeg holder mig igang. Jeg kan smage salten, men om det er for de få forpustede mundfulde jeg tager ind eller om det skyldes tårerne på min kind, det ved jeg ikke.

Jeg føler mig som en hval, dog ikke ad bygning. Jeg føler mig klar og alligevel lidt forskrækket og rundforvirret. Kender I det ?

Lige om lidt tager jeg et dyk, det bliver på mange måder et kort og intens og alligevel føles det som en evighed. Endnu en opgave venter og lige nu, så suger jeg alt til mig.

Deres latter, kys, kram, duften, særligt duften – dog ikke den lort.

Kærlig Hilsen, Mor til to.

Mor På Su

Og når I om 4 år står med jeres eksamensbevis i hånden, kan jeg uden at tage munden for fuld, godt sige, at flere af jer vil være lidt rundere, måske endda have anskaffet jer et kørertøj eller sågar have et barn siddende på hoften” Min gamle rektor på lærerseminariet havde i den grad, for der stod jeg, ganske rigtigt fire år senere, med min 2-årig søn Aksel på hofte og havde endda lillebror Carl liggende trygt og godt i min mave.


h

Jeg er, i forhold til den gennemsnitslige alder for førstegangsfødende en ung mor. Jeg vil til hver en tid sige, at jeg på intet tidspunkt har været en egnet kandidat til kanal 4´s program ”De unge mødre”. No hard feelings, men det var bare ikke en kategori for mig. I stedet var jeg hende, der sammen med min dengang kun kæreste, sad en vinteraften og oprettet et dokument i Excel med overskriften ”Fremtid”. Vi var dem der regnede på det, dem der vendte vor fremtidsdrømme igen og igen og fandt ud af hvad vi ønskede at fylde vor liv med. Vi ønskede og ønsker at fylde det med kærlighed og ikke bar til hinanden, nej til noget vi kunne skabe sammen. Så en forårsdag sad jeg der, på studievejlederens kontor og spurgte så ind til Su reglerne for nybagte forældre og særligt mødre under uddannelse. Planen lå egentlig klar, men når man nu engang trives bedst med ”livrem og seler” og det hele i princippet ikke længere kun skulle handle om min kæreste og jeg, så valgte vi better safe than sorry metoden. Studievejlederen kiggede da også lidt skævt til mig, da hun hørte om min kærestes og min plan. To bachelorstuderende, som planlagde at blive forældre og samtidigt for morens vedkommende, ønskede at gennemføre sin uddannelse på numerisk tid. Hun dømte allerede der, vores kommende lille families plan ude. ”Det er jo slet ikke sikkert, at din termin kommer til at passe med jeres planer” og nej nej… viste da godt at min kæreste og jeg ikke kunne bestemme over hvordan moder natur nu engang virkede, vi kunne kun bidrage til processen og det gjorder vi, for vores udregninger stemte overens med det studievejlederen sagde og med is i maven smed vi præventionen og kastede os ud i projekt baby.
mac vs vognDer gik ikke længe, nogen vil måske ligefrem kalde det ”to ryk og en aflevering”, for så viste stregerne sig.En ting havde vi allerede der fået på plads, i forhold til navnet til den lille ny, nemlig at barnet skulle bærer begge vor efternavne, ligesom os selv, vi tog nemlig en tur på rådhuset en blæsende efterårsdag og sagde ja til hinanden. Tiden gik og familien Sylvest Noer var og blev en realitet. Vores første dreng Aksel kom lige tiden, nemlig på terminen d. 9. April 2011. Forud for terminen skulle mange forberedelser og overvejelser gøres. Valget stod på mange måder imellem Macbook eller Emmaljunga og vi har den dag i dag, aldrig haft en eneste klage over det svenske design. Opgaverne blev skrevet i god tid og en lille pude blev da også medbragt til de sidste forelæsninger. I foråret slog det for alvor en af mine underviser, da han midt i gennemgangen af Emil Strunges digte udbrød ”Hold op hvor er du stor” og ja, stor var jeg, da jeg slæbte mig rundt der på studiet 4 dage før termin. Både undervisere og studievejleder var hjælpsomme med alt fra udlevering af opgaveformuleringer før tid, til accepten af, at jeg lige skubbede min eksamen i linjefaget dansk fra maj til sygeeksamen i august. Alligevel stod jeg der, 3 uger efter Aksels ankomst til verden og snakkede om børns læring i forhold til mennesket behovssystemer ved psykologi eksamen.

Og jeg stod der også første skoledag efter sommerferien….
…. og var klar til tredje år på læreruddannelsen.

Det var hårdt, krævede en masse planlægning, selvdisciplin og god støtte fra vor bagland. På så mange måder kunne vi kun se fordele ved, at vi som par valgte at blive forældre mens vi var studerende. Når det er sagt, så har alt dette kun kunne lade sig gøre, fordi vi havde hinanden, og at vi som par men også individer var klar, sådan gennemklar til at blive forældre. Det er immervæk ikke alle 19-årige der er så heldige at finde deres livs kærlighed i så ung en alder og det er ikke alle der lyster at bytte den der søndags brunch på sokkelunden ud med sandkassehygge, indtørret havregryn på bukserne og snotkys.

Jeg tror på, at det handler om prioritering, at det handler om at nogle bare gerne vil noget andet. Det kan hurtigt blive til en værdidebat, hvor man peger fingre af hinanden og her mener jeg nu engang, at det er så utrolig vigtigt, ligesom i så mange andre henseender, at vi respektere hinanden, for vor forskelligheder.

For jo – vi kunne da godt havde ventet med at få børn, til vi begge var blevet færdige med vor uddannelser. Det ville da helt klart havde givet et langt større økonomisk råderum, men igen – jeg tror ikke et barn nødvendigvis bliver mere lykkelig af at sove i en juno seng, danse afsted i leopardprikkede bukser eller kunne fremvise feriebilleder fra eksotiske rejser. Jeg tror på, at det er kærlighed og tid der skabe den der lykke og ja – vi har da også lavet sten, saks, papir om hvem der skulle blive hjemme fra forelæsning, men vi har også været dem, som kunne tage en fridag lidt oftere, eller kortere dage, da vi nu engang under vor studietid er vores egen chef og det er sgu smart, når man har små børn.

På så mange måder, så kan jeg kun anbefale at få børn under ens studietid. Så længe alt det generelle og værdimæssige er på plads og man handler efter barnets tarv. Så når Københavns kommune nu anvender æggeforskrækkende kampanger så tror jeg desværre man lige rammer lidt forkert også alligevel ikke. For okay – hvor mange kendte til de faktuelle oplysninger i forhold til faldende fertilitet efter 25? Hvem bliver ikke lidt halvprovokeret, eller giver sig selv tid til lige at stoppe og tænke efter, det er nu engang formålet med en kampagne – at så alle ikke kan lide de faktuelle oplysninger, det er en fair sag. Biologi er nu engang biologi og det kan vi altså ikke gøre så meget ved… hvor end vi gerne ville.

Tak fordi du ville læse med.

Kærlig Hilsen Christina

Har du lyst, kan jeg også følges på Bloglovin, Facebook
Og / eller Instagram på profilen @Mig_Og_Morskabet

Celleforandringer I Livmoderen

Celle

Jeg vil gerne tage jer med på en tur, en tur helt tilbage til 2,5 år siden. Måske skal vi faktisk lige lidt længere tilbage, bare for lige at forstå ‘The Bigger Picture’.

Vi skal tilbage til mine teenageår, hvor jeg er en tur til lægen. Her sker konstatering, af de yderst usexet kondylomer, og nej det er ikke en scene fra “kærlighed ved første HIK”. I stedet er det fantomsmerter, syre, knive og ja AV’s i understellet. Sammen med konstateringen, kom formaningen om denne virus og dets udviklingsmuligheder og derefter en aftale om ‘hyppige’ screeninger. Derfor var jeg også, en yderst egnet kandidat til vaccinationsprogrammet imod HPV-virus nogle år senere.

Lad os gå længere frem helt præcist frem til dagen, hvor jeg besøger min læge, for at gå derfra “uden prævention”. I samme omgang fortages en af disse screeninger, en såkaldt smear-prøve. For dem som endnu ikke har været der eller af kønslige årsager ikke kommer, så er det et lille ‘næb’ der åbner op i livmoderen, en vatpind (ikke vatpik) der køres rundt i halsens kant og derved laver en celleprøve. Prøven sendes ind på lab, med henblik på at screene for ondartet celleforandringer. 10 dage senere kom svaret retur, alt var i skønneste orden og yderligere 20 dage senere, en positiv graviditetsprøve.

Nu skal vi lidt længere hen, faktisk hen i start april, hvad der i princippet er er år efter. Er til et lidt forsinket 8-ugers tjek, som grundet præventionsvalg og mindre lyst til at sætte fødderne i bøjlerne alt for mange gange, blev det til et 12 ugers tjek. Igen for dem som heller ikke ved dette, så er det et tjek af understeller, hvor man sikre det hele er ‘oppe’ og kører ovenpå sådan en fødsel. I samme forbindelse får jeg, fortaget denne screening endnu engang, rutine.. rutine…

Opkaldet
…Jeg havde været i IKEA. Solen skinnende, fuglene sang og min hud duftede af en blanding mellem solcreme og sved. Solens stråler og det lys de gav, havde givet mig en nyfunden energi. En energi, som nu engang kun skabes, efter en lang og mørk vinter. Jeg gik der, på stisystemet mellem motorvejen og mosen. Jeg hadet det stisystem som pesten, dengang under maratontræningen. Men på denne dag, gav jeg mig tid til at nyde farverne og alle de vilde blomster der stod langs den lille å. Jeg nød selvfølgelig også min venindes gode selvskab. Idyllen blev kun afbrudt af de få cykelister, der i ny og næh kørte forbi.

Vi havde knap nået vejen, da telefonen ringede. Det var min læge. Havde dagen forinden kontakter ham vdr. en fysioterapeut til min store dreng – så det var helt naturligt han ringede. “Øhm det er ikke derfor jeg ringer” havde han sagt. Og det var fra den sætning af det skete .. Jeg mærkede hvordan jeg psykisk faldt fra 15’ende etage og kun havde retning mod den kolde jord . “Det der celleskrab vi tog – den har altså et udslag”.. Det hele vivlede rundt for mig og fik stille fremstemmet “ej jeg synes ikke skide godt om det her” så gik klappen ned. Fangede noget med gynækolog, mikroskopi, akut og det var så det . 1-2-3 samtalen var slut og der stod jeg. I det skønneste forårsvejr, bagende sol og med verdens dejligste baby sovende i barnevognen .. Og jeg .. Jeg kunne ikke få luft ..

Én dag efter
Det er dagen derpå.. Mine ben er ømme efter IKEA gåturen og min mave gør ondt.. Jeg har været søvnløs det meste af natten. Gået mellem vores soveværelse og børnenes. Jeg græd ved min mands skulder i de sene nattetimer. Synes ellers jeg havde placeret det hele og besluttet mig for, ikke at “tænke det værste” som henholdsvis min mor og sviger havde sagt det så fint. Alligevel lød det så hult. De ved jo godt, at jeg er verdensmester i at begrave mig selv i sorte tanker og nogen vil nok mene det er en svaghed. Synes faktisk det er min styrke. Tør godt kigge på det grimme, onde og forfærdelige. Det gør nemlig at jeg kan blive helt høj af alt det fantastiske her i livet. Så som min lille familie. Glædeståre kan trille når min store dreng kan blive fascineret over hvorledes en tampax udfoldes i vand – han troede det var ørepropper .. (Lod ham blive i troen)..
Men hvorfor ?!
Lorte celleforandring mig i nougatland

Tre dage senere.
Jeg er blevet utrolig klog, klog på forskellen mellem celleforandringer og livmoderhalskræft. Takket værd vores gode sundhedssystem, så kom jeg akut til undersøgelse hos en virkelig dygtig og sød gynækolog. Hun lavede en mikroskopi, ‘nuppede’ prøver, der i livmoderen hvor forandringerne sad og kunne sidde. Nu handler der om at vente..
Bare vente..

9 dage senere.
Den er god nok…
Der er noget galt og det skal fjernes, her og nu..

10 dage senere.
Det føles som et overgreb. Som om nogen har forvoldt sig imod min krop.
Mit indre græder, smerterne kommer i bølger og jeg kan stadig lugte blod.
Sygeplejersken var sød, hun havde fødselsdag idag, hun prøvede virkelig at få mine tanker væk, men jeg kunne ikke. Hun tørrerede mine tåre bort og smilte opmuntrende til mig, hver gang ‘de’ gik højere op. De stak mig et par gange og bedøvelsen hjalp. Nu er min ‘hals’ forkortet og understellet stoppet til med en meter gazebind. Måske der var datidens tampax?

Jeg hader det her.
Jeg er vred, ked, frustreret og sindssygt bange. Lad det bare nøjes med at være det, hvisker jeg igen og igen.
Jeg tør ikke tænke andre tanker og alligevel tænker jeg ikke på andet…

Ukrudt24 dage senere.
Idag kom det endelige svar.
Min livmoder er nu 2 centimeter kortere end for 2 uger siden. Men hvad der i fagsprog kaldes for svær dysplasi er nu væk og jeg har fået konstateret normale celler i det tilbageværende stykke.  Jeg er ovenud lykkelig for denne besked og vælger at tænke, at denne omgang har gjort mig og min lille familie stærkere.

Vi deler mange ting, ubevidst og bevidst via. de sociale medier.
Men den dag i maj, for snart halvandet år siden, valgte jeg helt bevidst at dele mine tanker og følelser om konkluderingen af celleforandringer i livmoderhalsen.
Hvert år, får ca. 15000 kvinder konstateret celleforandringer i livmoderhalsen. 6000 af disse har såkaldt svært dysplasi og får dertil fortaget et keglesnit i livmoderen.
Samtidigt indkalder vor sundhedsvæsen, i forbindelse med kræftpakkerne og forebyggelse, til screeninger for alle kvinder i alderen 23-49 år. Disse screeninger fortages normalt hvert 3 år men får man konstateret celleforandring i graden svær dysplasi og dertil et keglesnit, følges man efterfølgende hver. 6 måned

I december var jeg der igen, lige inden jul. Besøget hos gynækologen gjorder, at jeg for fremtiden vil fortrække konsultationer, som kan føre til henvisninger eller prøvetagninger, fortages udenfor heldags perioder. For i december sidste år, troede de den var gal igen og jeg blev sendt hjem med et bind i trussen sammen med informationsfolderne om forholdsregler efter biopsier i livmoderen, celleforandringer i livmoderhalsen og et særtillæg om 2. keglesnit. Det var en god jul, men også en der gjorder mig ekstra eftertænksom.  3 uger senere blev jeg dog sat fri og i lettelse booke jeg en ny kontroltid om 6 måneder.

Det er slut nu.
Jeg høre ikke længere til hos gynækologen og skattevæsenet kroner skal ikke længere betale for ekstra screeninger til mig, som sådan også alligevel. Med beskeden om at jeg ikke længere ”hørte” til i kategorien kom en ny, beskeden om at huske disse screeninger og ved den mindste fysiske uregelmæssighed i understellet, udover manglende seksuel aktivitet, så skulle en ny smear-prøves laves.
Men det er godt nok til mig.
Hvad der ikke er godt nok og rigtig trist, er at rigtig, rigtig mange kvinder glemmer denne typer screeninger. Andre afslår og det er selvfølgelig en helt personlig sag, ligesom valg af HPV vaccinationen. Men for alle dem, som jo faktisk bare glemmer det, der tænker og håber jeg, søster til søster, veninde til veninde, mor til datter, datter til mor, kollega til kollega, mand til kone, far til datter, at vi måske kunne huske hinanden på det?

Skal vi ikke prøve i det mindste?

Kærlig Hilsen Christina.

viunderFor mere information, tjek Vidunderlivet.dk

Har du lyst, kan jeg også følges på Bloglovin, Facebook
Og / eller Instagram på profilen @Mig_Og_Morskabet

 

Den Der Far, Eller Manglen På Samme?

MigSorg
Jeg er 2,5 år, da min far vælger at gøre en ende på sig selv. En beslutning, som jeg til den dag jeg selv skal herfra, vil mene er den mest kujonagtgie beslutning nogensinde. Det er en beslutning som blev en af de grundlæggende byggesten, i hele min personligheddannelse på godt men især også ondt. I min bog, giver man ikke bare op og til trods for jeg i princippet kunne figurere på størstedelens af sociologernes grafer, over risikogrupper for selv samme beslutning, så er det bare ikke en mulighed.

Istedet har jeg lært noget helt elementært af en anden. At kæmpe alt hvad jeg overhovedet kan for det jeg gerne vil her i livet. Jeg er min mors datter og blev aldrig rigtig min fars, desværre.

Det har og er en hård nød at knække. De store psykologer vil pege på diverse mindreværdskomplekser og den evige stræben på mandlig bekræftelse og jojo, helt skadesløs er jeg ikke. Men hvad alle de der teorier og grafer ikke kan sige er, at jeg på så mange måder mangler noget. Værst af alt, så mangler jeg forståelsen af begrebet ‘Far’, hvortil det er mig som hensynsledet og ja, min far det manglende grundled. Jeg forstår det simpelthen ikke. Jeg ved inderst ikke, hvad det vil sige at have en far og det kan om noget sende røven på komedie. Når man foreksempel står der i hvid kjole, som 15-årig og senere 22-årig. Eller den dag jeg fik huen med det blå bånd, skulle finde koppen “verdens bedste mormor” uden at skulle forhold mig til “morfar-koppen”. Men også når jeg står der, mandagstræt og tænker “Er jeg god nok?” Så mangler der noget. Lige præcist hvad kan jeg ikke helt beskrive også alligevel så er der en som gør det for mig, hver evig eneste dag. Nemlig min mand, faren til mine børn.

Under en af de der gange, hvor vi lige fik fyret en tand for meget op under hinanden, råbte han “det værste ved dig, det er sgu at du er datter af en alenemor”. Der er selvfølgelig både pros and cons ved det udsagn, men tager det gerne på mig. For helt tilbage i mine lege, med playmobilen på børneværelset, så var der altså oftest kun en forældre. Det var sådan mit univers fungeret.

Så når man pludselig står der i en alder af 26 år og betragter ham der fyren, som man en dag besluttede at kysse lidt med og derefter tage på den store ikea-tur, sige ja for livet og senere danne op i makkerparret mor og far, så forstår jeg det endelig. Hvad en far vil sige at være og ikke bare en far men en virkelig god og hengivende en af slagsen. Ham, som oprigtig gerne vil lege, kysse og nusse, tumle, grine, læse og fjolle.
… Også ham, som glemmer at få regntøjet med hjem på weekend og laver ukoordineret påklædningssammensætninger så selv Jim Lyngvild får lyst til at sige “så stopper det”.

Kontakt

Det er ligemeget for han er der og han elsker dem, som stor Harre helt op til måneden og tilbage igen. Og det under jeg dem virkelig, mere end noget andet her i livet.

Og nogle gange, må jeg tage den lille indre pige i hånden og sige, det er okay..
Du fik noget helt andet og det var mere end godt nok.

Kærlig Hilsen Christina

Har du lyst, kan jeg også følges på Bloglovin, Facebook
Og / eller Instagram på profilen @MigOgMorskabet

 

Af hjertet tak.

unnamed

Selvom der fortsat er længe til, at vores allesammens himmel, skal dækkes af raketternes glimrende regnbuefarver, så føler jeg virkelig, at jeg igår aftes kunne stå i vejkanten mens røgsløret dansede omkring mig, mens himlen var smuk og oplyst.
Tusind tak for jeres helt fantastiske modtagelse af MigOgMorskabet .
Jeg forstår det ikke helt også tænker jeg, om I har forstået, at jeg ikke er nogen Pippi Langstrømpe med tilhørende kommode, hvor alverdens giveaways, rabbatter og andet gøjl springende frem fra skufferne?
Jeg er jo bare mig?
En meget taknemmelig og letter nervøs kvinde, som endelig har kastet sig ud i noget med de der ord.

Tak for jeres støtte!
Tak fordi I vil læse med.

Kærlig Hilsen Christina