Mor, hun er smuk.

En pille for lykke?

fullsizerender-1

Forord
Jeg har længe overvejet om jeg ville gå af denne vej. Om det i virkeligheden ville være nemmere at tie frem for at sætte en masse stavefejlsfyldte ord sammen. Jeg har kastet mange blik i spejlet, jeg har tænkt tankerne om og om igen. Jeg har forsøgt at formulere mig, forsøgt at få lige præcis det frem, som jeg tænker og føler og som jeg har oplevet.

… Jeg har med tiden lært at tage ejerskab over min egen fortælling. Jeg har lært, at jeg er eksperten og at mit liv, er min egen scene og hvordan jeg fremføre og danser mit livs forestilling, det er der ingen andre der ved og kan gøre bedre end jeg.

Jeg har været og er bange.
Jeg er bange, fordi jeg ved at jeg nu taler mig op imod en diskurs, en tabuisering og en række mennesker, som forsøger at kloge sig på noget, som de i virkeligheden ikke ved noget om. Sandheden er jo den, at det er de færreste som kan se på en fortælling, som var det en diamant der blev holdt op imod solen, og som kaster alverdens stråler ud. Alt efter hvilken position man har, så ses lyset refleksioner på en måde og derfor kan fortolkes ud fra mange forskellige perspektiver.

…Diagnosen depression
Da jeg blev syg med en depression, gik jeg til sygdommen med en forsker strategi. Jeg søgte og gennemlæste alt hvad jeg kunne, som omhandlede depression og behandlingen heraf. Behandling som kunne være alt fra kognitivt terapi, medicinske- og alternative behandlingsformer samt kost og motion. Jeg læste og anvendte min sikkerhedsstrategi, om altid at have styr på alt og ligge en plan A, B og C. Denne sikkerhedsstrategi har været livsnødvendig for en længere periode af mit liv, men med tiden ændrede det hele sig, og hvad der før var hensigtsmæssigt, blev nu det modsatte.

Jeg brugte denne strategi, da jeg var aller sygest og kun de som virkelig kendte mig og fik lov til at se mig, samt de fagpersoner der var omkring mig på afdelingen, de så hvilket ødelagt menneske jeg var, på trods af alle handlingerne. De så bagom og forstod hvad der var på spil. Jeg vil til evig tid sige at jeg kæmpede mit livs kamp for at komme på benene igen. Det gjorder jeg virkelig og på mange måder vil jeg sågar også påstå at jeg løb mig tilbage til tilværelsen, men sandheden er en anden. Jeg lærte i stedet at slappe af, helt ind i nervesystemet. Jeg lærte at tænde og slukke for tankerne, sætte ting på pause og prioritere og acceptere at ikke alt kan være 12-taller, glimmer, overpræstationer og succeser. Det vidste jeg faktisk godt i forvejen… det er ikke de slags forventninger, jeg har haft til andre mennesker – kun mig selv. Jeg lærte og øver mig fortsat i at give fingeren, til min indre krævende dæmon, med megafonen.

For at få roen til at hele og tillærer mig de værktøjer, som jeg skulle bruge for at komme ud af depressionen, så var en af de behandlingsformer, som skulle sikre en markant bedring, nødvendig at hente i en lille bitte pille. Fra det øjeblik af, hvor overlægen i psykiatri fortæller mig at jeg havde en svær depression, så var målet at blive rask og gerne hurtigst muligt. Der er ikke nogen lette løsninger når det kommer til psykiske sygdomme og det får politikkerne forhåbentlig snart øjnene op for. Der er kun den tid, et sind er om at hele og selvom jeg virkelig spurgte Gud og hver mand, hvor længe det så ville tage, så kunne ingen svare mig. Jeg kunne kun få en masse pejlemærker, men hvor snorlige min rute ville ende med at blive, det kunne absolut ikke svare mig på. I dag ved jeg at det er et af depressionens tunge og opslidende vilkår, ikke at vide hvornår den sorte tåge letter.

You are going to want to give up
Don’t

Antidepressiv medicinsk behandling
Da jeg får min diagnose, så får jeg også en behandlingsplan. Den er intensiv og med fokus på, at det ikke må gå for hurtigt, til trods for vi skal “skyndes os langsomt”. Min livsopgave, som nogens Mor, gjorde at jeg ikke kunne undværes mere end højst nødvendigt og derfor var hvert eneste behandlingstræk nøje udvalgt. Min behandlingsplan indeholdte psykoedukation, fysioterapi, samtale terapi, akupunktur, mindfulness, et fokus på kost og motion..og antidepressiv medicinsk behandling.

Da overlægen i psykiatri fortæller mig om den antidepressive medicin, så takker jeg først nej. Jeg takkede nej i stolthed og i frygt. Jeg var inderligt bange for, blot at blive pumpet med medicin for derefter at bliver efterladte til at sejle i min egen sø. Min frygt var reel nok.
Jeg har for flere år tilbage været i et parforhold, til hvad der dengang var mit livs kærlighed. Han havde periodiske svære depressioner og fik i begyndelsen udleveret en recept på antidepressiv medicin. Mængden blev så i en årrække sat op, uden at han overhovedet fik den mindste smule terapi eller værktøjer til at arbejde med det mørke han til tider kæmpede med. Det var først da det var for sent for os, at redningen endelig kom. Behandlingen med alle de kognitive øvelser og samtale- og gruppeterapi. Livet ville det anderledes og jeg tvivler ikke på, at vi begge er bedre steder i hvert vores liv og yderligere, at han også har fundet sin regnbue at gå på. Oplevelsen og den indsigt jeg havde som pårørende, den sad i mig og da jeg så pludselig selv var blevet psykisksyg og befandt mig på et psykiatrisk hospital, med et sammenbrudt sind der var overtaget af mørke, så kunne jeg ikke se medicinen som løsningen. Heldigvis forstod psykiateren mine tanker. Hun hørte min frygt og hun lovede mig noget, som gjorde jeg pludselig forstod det hele i et større perspektiv. Samtidigt var der også en kyndig psykolog tilstede og han fortalte mg, hvordan han hjertens gerne ville lave terapi med mig, problemet var bare, at jeg ikke var modtagelig. I stedet var jeg i stykker og helt uden forsvar og terapien kunne derfor hurtigt blive en form for overgreb på mig selv.

Mit depressionshul
For at forstå hvad det er der sker, når et menneske får en depression, så kan jeg på mange måder kun bruge denne ordfattige visuelle forklaring, om depressionshullet. Samtidig vil jeg sige… at jeg aldrig før jeg selv fik en depression, virkelig forstod hvad det ville sige, at være så depressiv i sindet.

Da jeg fik en depression, så faldt jeg i et dybt og mørkt hul. Hullets kanter var glatte og fyldt med skarpe glasskår. Hullet var så mørkt, at man ikke kunne se noget. Jeg kunne ikke aflæse afstanden til hullets sider omkring mig, for ikke at tale om dets dybde. Jeg kunne ikke vide hvor lang vejen op af hullet ville være. Jeg kunne ikke andet, end at sidde på jorden med armene slutter om benene og skrige af mine lungers fulde kraft. Jeg var overbevist om, at hvis ikke sygdommen slog mig ihjel, så gjorder jeg det selv, for den følelse sygdommen gav mig, den var umenneskelig.

Jeg var gået i stykker. Min psyke, hele mit nervesystem var brudt sammen og jeg sad nu tilbage, intolerant overfor alt og alle. Alt hvad jeg nogensinde havde følt og tænkt, lå spredt ud for alle vinde. Jeg kunne ikke længere se på mit liv, med det filter – den tolerance, som psyken i sit forsvar laver for at et menneske bedre kan “overleve”. Derfor var der nød til at komme ro på. Alt mørket skulle væk, før smukke – såvel som barske erindringer kunne findes frem. For at mørket kunne forsvinde, skulle jeg op af hullet. Derfor ville mine behandler, psykolog, psykiater og sygeplejere, gerne række mig en kasse at stå på. Kassen var udgjort af alt det, som forskning havde vist virkede på mennesker med en belastningsreaktion og svær depression…. den inkluderet også antidepressive medicin.

Jeg var modvillig, men samtidig også realistisk. Jeg vidste at det her ikke kun handlede om mig, det handlede også om mine to blåøjet børn, min mand, familie og venner. Det handlede om, at jeg måtte acceptere den sandhed, at jeg var rigtig – rigtig syg og at medicinen kunne være med til at gøre mig rask. Når jeg skriver at medicinen kunne gøre mig rask, så tror jeg ikke antidepressiv medicin kan sidestilles med en penicillinkur. Jeg tror ikke antidepressiv medicin i sin enkelthed kan gøre rask, men den kan give ro og plads til, at der kan sættes lidt tanker sammen, som ikke er forpestet af mørke og håbløshed. Pillen i sig selv, udgjorde ikke en effekt for glæde eller “lykke”. I stedet fungere den som et lille tæppe, der kunne ligge på det hård gulv og som gjorder at kulden havde svære ved at trænge igennem. Med pillen var det ikke længere hele foden der var kold, i stedet var der en snurrende, prikkende eller varm fornemmelse i nogle af tæerne..

Jeg synes det var et nederlag, at skulle i antidepressiv medicinsk behandling. Rigtig længe så jeg på mig selv som en kujon og en svækling. Jeg følte at jeg havde givet op og jeg nu bare sank til bunds. Sandheden var en anden, en helt anden og det ved jeg nu. Det har taget rigtig lang tid at forstå og det skete først, da jeg var klatre op af mit depressions hul. Vejen op var utrolig pinefuldt og udmattende, men under mig var der en kasse, som sikrede at jeg ikke ramte bunden igen. Nede på bunden af hullet…. der var livsfarligt at være. Kassen fungerede sådan, at selvom jeg gled ned, så gled jeg ikke helt så dybt tilbage i mørket og det gjorder at jeg kunne samle kræfter og begynde at aflure, hvordan jeg bedst muligt kunne komme op.

Jeg kom op ad hullet. Det var min kamp, min rejse. Jeg var heldig at have et fantastiske bagland i ryggen og nogle virkelig kompetente behandlere, som aldrig lod medicin være løsningen på et givet problem. Jeg opdagede med tiden, at jeg kunne regulere mit eget sind og at det mentale regnestykke helst skulle gå i nul eller have en rest tilbage, frem for at gå i minus.

Da jeg kom op ad hullet og mørket forsvandt, kunne jeg selvfølgelig ikke lade hver med at danse af glæde, men jeg valgte også at gå tilbage til hullets kant og begynde et mentalt hårdt arbejde. Det arbejde som skulle fylde depressionshullet og sikre at jeg ikke faldt i lige præcis det hul – igen.
Jeg er kommet igen, eller at jeg har ændret mig, for jeg bliver aldrig hende jeg var, post sygdom. Jeg vælger at se på det, som noget godt. Den erfaring jeg fik igennem min sygdom, den tror jeg kan åbne en masse døre for mig og vigtigst af alt, har min sygdomsperiode givet mig endnu større selvindsigt og forståelse for hvem jeg er som menneske og hvordan jeg handler, også når paradiset brænder.

I am not what i have done
I am what I have overcome

Her og nu .. udtrapning
I dag arbejder jeg fortsat med at ligge et godt fundament ovenpå depressionshullet. Jeg arbejder meget alene og i samarbejde med en dygtig psykolog. Igen er der ingen hurtige løsninger og der er ingen andre end en selv, som kan lave de nødvendige ændringer. Det er benhårdt at arbejde med sig selv på den måde og jeg føler tit at jeg tvinges i knæ eller at det vi piller ved, skaber så stor frygt for at prøve, at jeg får lyst til at give op på forhånd. Jeg indrømmer gerne, at jeg flere gange har tænkt “Jeg vil ikke tale mere, jeg vil ikke føle mere”, fordi det gør så ondt. Det føles så grusomt og så sårbart at åbne op der hvor der gør ondt. Sandheden er blot, at det skal gøre ondt før det gør godt. Jeg tror ikke fortielse og tanken “Så er jeg kommet videre” den hjælper i det lange løb. Jeg tor på refleksion, selvevaluering og erkendelse.. og benhårdt arbejde. Jeg tror på, at der skal kæmpes for et godt liv og at jeg selv skal være chauffør, frem for den blinde passager.

I slutningen af april, ramte jeg en ny milepæl. Selvom krydset i kalenderen, som jeg satte tilbage i efteråret ikke helt kan datobestemmes, så ved jeg, at det var lige der omkring at jeg for alvor var mig selv, uden diagnosen depression. Jeg var på 5 måneder gået fra at have svær depression til nu “bare” at være en normal ung kvinde. Fra krydset i kalenderen skulle der gå en række måneder, i forhold til de lægelige anbefalinger jeg har fået. Det har passet perfekt med den ventetid der var til en ny kyndig psykiater og knap 6 måneder senere sad jeg så i et nyt venteværelse….

Jeg har efterhånden set og hilst på en del forskellige professioner qua min depression. Jeg kan let som ingenting skelne imellem de forskellige typer og deres systemer. Selvom jeg var fuld af ærefrygt da jeg kontaktede psykiateren, så holdte jeg fast i, at jeg ville have en specialist at arbejde med. Jeg ser specialister som utrolige kyndige fagpersoner, som man kan gå til, alt efter hvilken problematik man har. Havde det været en knæskade, var jeg enten gået til en ortopædkirurg med speciale i knæ eller en super kyndig sportsfys med samme form for specialiseringen. Jeg havde været psykisk syg og derfor skulle der en psykiater til. Når det er sagt, så tror jeg virkelig at man skal bruge sin sunde fornuft og evt med en second opinion. Jeg havde i starten af mit sygdomsforløb altid et par ekstra kyndige ører med. Enten var min Mor eller hendes mand ved min side, dels som støtte men også for at sikre, at jeg ikke bare fik en kold afvasker og overladt til mig selv. Selvom jeg altid har været god til at sige ”Hey – det er ikke retfærdigt”, så kunne jeg det ikke da jeg var aller sygest, dels pga. det usynlige autoritære patienter behandler forhold som var også fordi jeg kun så verden værende sort hvid. Med tiden og i takt med jeg fik det bedre, jeg fik tilliden til jeg igen kunne tage styringen.

Da den nye psykiater og jeg har snakket lidt frem og tilbage, så blåstempler hun mig. Jeg har hele vejen igennem min sygdom, valgt at ligge alt på bordet. Det her handler ikke kun om mig men også mine børn og de fortjener at jeg gør det bedste… det fortjener jeg også selv, det ved jeg nu.

Jeg gør ikke noget uden et blåstemple og gerne flere på samme tid. Da psykiateren blåstemplede mig, kunne vi sammen indlede et samarbejde om at trappe mig ud af den antidepressive medicin. Det er en proces som har været igang i en del tid og som fortsætter et godt stykke tid endnu. Jeg har til tider mest lyst til at smide pileglasset i skraldespanden. Heldigvis er jeg klogere. Jeg har en enorm respekt for udtrapningsprocessen. Jeg vil hellere have det hele går for langsomt end for hurtigt; livrem og seler. Jeg er bange og nervøs, fordi frygten for at blive så syg, som jeg blev det sidste sommer, stadig sidder og er i kroppen.

Jeg er også bange for at sige højt, at jeg er på antidepressiv medicin…
Jeg har gjort mig nogen erfaringer, som står i kontrast til de udmeldinger der tilbage i vinters, der sagde  at antidepressiv medicin ikke havde nogen virkning. Min konfliktsky side, havde lyst til at være helt stille eller blot benævne at jeg altså ikke tog det præpareret med de kemiske stoffer, som blev omtalt og at jeg heller ikke tager en særlig stor dosis medicin. Den anden side at mig, den blev gal og ked af det, særligt pga. den menneskelige debat der kom derefter. Hvad fanden viste Hr. Og Fru. Danmark?! Hvad viste de to ældre damer som sad i bussen og sagde “folk skal bare tage sig sammen, pillerne virker jo ikke – løb og spis sundt“, eller hvad med hende veganeren som på facebook respostet en artikel, mens hun hældte lidt lommepsykologi ud af ærmet. Hvad viste de ?!

Hvordan viste de pludselig hvordan det føles at opleve sig selv som døende, og at det ikke skyldes en somatisk sygdom, men simpelthen fordi ens psyke var ved at tvinge en til selvmord.
Hvad viste de?!

At tale eller tie?
Jeg har siden tænkt og gang på gang overvejet om jeg skulle fortælle min historie. Jeg har tænkt på fremtidige jobmuligheder, tænkt på det folk kan søge frem og jeg har tænkt på alle dem, som jeg selv, der bare overmandes af tavshed og vælger at tie, i frygt for andres fordømmelse.

En klog kvinde, som nogen gange står med en skeptisk overfor min ærlighed på bloggen, fortalte mig engang, at jeg aldrig skulle fortælle mere end jeg kunne klare at blive konfronteret med en dårlig dag. Det er på mange måder med til at sikre, at jeg passer på mig selv og ikke mindst mærker rigtig godt efter. Det er et stort råd jeg har fulgt og som har været med til at jeg fortæller som jeg gør nu.

Stars can’t shine without darkness

Nu er jeg sikker..
Jeg er stærkere og derfor har jeg valgt at fortælle hvad der var min historie, mine oplevelser og erfaringer, nu også med antidepressiv medicin.

Jeg tror ikke antidepressiv medicin er en kur og yderligere heller ikke at alle nødvendigvis skal behandles med medicinen. Det er og bliver noget nogle virkelige dygtige fagpersoner skal vurdere og helst ikke kun ud fra 10 minutters samtale og 15 hurtige spørgsmål. Jeg tror ikke medicin må være løsningen på at skulle kunne ‘klare’. Hvis 6-12 ugers intensiv timeout i stedet kan gøre det, vil jeg til hver en tid mene det er en langt mere holdbar løsning. Korter er livet ikke, vi er her kun én gang og vi kan ligeså godt gøre det ordenigt, i første omgang. Vigtigst af alt, så tror jeg ikke på at antidepressiv medicin må stå alene og at menneskers psyke ikke kan standardiseres. Hvad der virker for nogen, virker ikke for andre og her er det vigtigt at have nogle kyndige behandlere som har tiden og de ressourcer til at se og forstå det enkelte individ, frem for blot at række en recept på et præparat til sølle 34 krone. Det er jo i sin enkelthed noget der gælder i alle livets hensigter…

Jeg håber du har kunne møde dette indlæg med åbent sind og at du måske endda føler at have fået en bedre forståelse eller indsigt i hvad en svær depression og ikke mindst antidepressiv behandling kan føles og opleves som.

Kærlig Hilsen Christina

Har du lyst, kan jeg også følges på Bloglovin, Facebook
Og / eller Instagram på profilen @Mig_Og_Morskabet

6 kommentarer

  • Christina

    Kære Christina.

    Jeg er flere gange faldet over din blog i mit nu 3 måneder lange forløb. Flere af dine indlæg kunne ligeså godt være skrevet af mig – Og ikke fordi mit navn også er Christina, og jeg også blev født i samme år som Berlinmuren faldt, men fordi de tanker og følelser du har gjort dig om dit pludselige kollaps er de samme tanker, som jeg har siddet med/stadig sidder med.

    Forskellen er, at jeg ikke har børn, og derfor ikke har samme ansvar for tilstedeværelse, som du har. Jeg har selv gået med overvejelser om antidepressiver i hele mit sygdomsforløb, og er ikke nødvendigvis sikker på, at jeg har truffet en beslutning endnu. Det lyder dog også til, at dit forløb har været mere støttende, og at du har haft de rette fagpersoner omkring dig hele vejen, hvorimod jeg først nu er blevet henvist til en psykiater, selv efter at jeg troppede op på psykiatrisk hospital.

    Jeg vil bare sige dig tak for at dele din rejse, og får at indgyde til håb om bedring i en meget mørk tid.

    Kærligst,
    Christina.

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • Christina

      Kære Christina.
      Jeg beklager først og fremmest, mit enormt langsomme svar.
      Tusind tak fordi du læser, følger med og tak fordi du tog dig tid til at skrive til mig.

      Jeg håber du er kommet længere og bedre frem i dit forløb.
      Jeg håber du føler du kan finde ansvaret for din tilværelse for du hører til lige her og med sikkerhed blandt mennesker der holder af dig – Bare det og den måde du skriver på til mig, giver mig et indtryk af at du er et hjertevarmt menneske.

      Antidepressiv er noget der skal vurderes fra sag til sag og efter min mening i sammenråd med en psykiater – ikke en almen praktiserende læge. Men det er min mening.

      Hvor er det handlekraftigt at du rækker ud og slår i bordet – det gør mig ondt at du skal derhen for at blive hørt.

      Masser af tanker til dig.

      Kærlig Hilsen Christina

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • Lasse

    Fantastisk velskrevet Christina. Virkelig. Du gør noget vigtigt når du skriver det her offentligt.

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • Christina

      Tusind tak Lasse og tak fordi du læste med . Kh Christina

      Siden  ·  Svar på kommentar
    • Lasse

      Ja. Jeg interesserer mig jo også for emnet. Ærgeligt bare at de der sædvanlige uvidenskabelige/sensationalistiske klummer stadig er dem som ryger direkte i medierne (Peter Gøtzsche, Christian Gluud, m.fl.). Gør det svært at være syg af en sygdom som de ikke er enige i. Men du er stærk. Sejt.

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • I went over this site and I think you have a lot of excellent info, saved to fav (:.

    Siden  ·  Svar på kommentar

Skriv en kommentar

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive offentliggjort. Krævede felter er markeret med *

:lion: 
:grinning: 
:grin: 
:joy: 
:smiley: 
:smile: 
:sweat_smile: 
more...
 
 

Næste indlæg

Mor, hun er smuk.